Acceptaries una crítica de qui no acceptaries un consell? / ¿Aceptarías una crítica de quien no aceptarías un consejo?

Uf… quantes vegades ens han dit: el que importa és el que tu creus, el que et digui aquella persona ni cas, no et pot afectar tant el que pensin de tu, etc. Raó no els hi falta, però la raó ve de la ment i no del cor. Tots ens algun moment ens hem sentit així, i hem vist que la teoria ens la saben, però poques vegades funciona… aleshores, que he de fer per què les crítiques no m’afectin tant?

Comencem pel principi, a l’opinió que tenim sobre nosaltres mateixos li diem autoconcepte. Aquest està definit per diferents variables, però podríem dividir-lo en tres àrees: Que sóc jo, que penso jo i que faig jo. Com una cosa que només podria saber jo o persones que realment em coneixen, es pot trontollar davant l’opinió d’un estrany?

Bé, els éssers humans som éssers socials, el que ens fa voler encaixar i formar part d’alguna cosa. Sobretot, en etapes on la construcció d’aquest autoconcepte pren un gran protagonisme, com en l’adolescència. També és cert que en alguns moments l’opinió dels altres ens permet tenir un altre punt de vista i inclús arribar a ser millors. És aleshores, en aquests instants, on hem de valorar si el missatge rebut és un consell o una crítica, la qual podria ser constructiva o destructiva.

No podem controlar els missatges que els altres emeten, però si filtrar com els rebem i interioritzem. Per això, podem seguir diferents passos:

1. El primer i més important serà treballar en un autoconcepte sòlid i saludable. Demostrar la mateixa compassió que tens amb els altres. Tots ens equivoquem i tots tenim oportunitats de creixement, això no pot tirar per terra el que ja hem construït. Parlat de la mateixa manera que li parlaries a un ser estimat. No t’exigeixis el que no li demandaries a un altra persona. Focalitzem-nos en estimar-nos millor en comptes de més.
   
   
2. Després arriba el moment de filtrar. Començarem analitzant l’emissor del missatge. Per fer això, ens podem fer preguntes com: El missatge que estic rebent ve d’una persona que aprecio i respecto? Parlaria amb aquesta persona si necessités un consell?
   Si la resposta és “no”, probablement no hauríem d’interioritzar aquest missatge i deixar que posi en dubte alguna faceta del meu autoconcepte. Pel contrari, si la resposta és “sí”, podem passar al següent pas.
   
   
3. L’últim pas a donar serà filtrar si el missatge rebut és constructiu o destructiu. Per aconseguir-ho, la paraula clau serà “millora”, m’ajuda a millorar aquest comentari? Aquesta opinió em transmet una intenció d’ajuda?
   De nou, si la resposta és “no”, pot ser que ens trobem davant d’una persona que reflecteix les seves inseguretats sobre nosaltres. Si pel contrari la resposta és “sí”, potser hauríem de tenir en consideració aquella idea, processar-la, veure com puc utilitzar-la per millorar el meu autoconcepte des de la compassió.

En conclusió, les opinions dels altres no haurien de fer-nos mal, encara que sigui més fàcil dir-ho que fer-ho. Els missatges que rebem dels altres han d’ajudar-nos de forma positiva o ser descartats. Un autoconcepte saludable és la meta, però tractar-nos amb amabilitat és un camí segur cap a ell.

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Ens veiem el proper juernes!

L’equip de psicòlegs i psicòlogues de TEAMAR

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Uf… cuantas veces nos han dicho: lo importante es lo que tu creas, lo que te diga esa persona ni caso, no te puede afectar tanto lo que piensen de ti, etc. Razón no les falta, pero la razón viene de la mente y no del corazón. Todos en algún momento nos hemos sentido así, y hemos visto que la teoría nos la sabemos, pero pocas veces funciona… entonces, ¿Qué debo hacer para que las críticas no me afecten tanto?

Empecemos por el principio, a esa opinión que tenemos sobre nosotros mismos le llamamos autoconcepto. Este está definido por diferentes variables, pero podríamos dividirlo en tres áreas: Qué soy yo, qué pienso yo y qué hago yo. ¿Cómo algo que solo podría saber yo o personas que realmente me conocen, se puede tambalear ante la simple opinión de un extraño?

Bien, los seres humanos somos seres sociales, lo que nos hace querer encajar y formar parte de algo. Sobre todo, en etapas donde la construcción de este autoconcepto toma mucho protagonismo, como en la adolescencia. También es cierto que en algunos momentos la opinión de los demás nos permite tener otro punto de vista e incluso llegar a ser mejores. Es entonces, en esos instantes, donde debemos valorar si el mensaje recibido es un consejo o una crítica, la cual podrá ser constructiva o destructiva.

No podemos controlar los mensajes que emiten los demás, pero si filtrar como los recibimos e interiorizamos. Para ello, podemos seguir diferentes pasos:

1. El primero y más importante será trabajar en un autoconcepto solido y sano. Muéstrate la misma compasión que tienes con los demás. Todos nos equivocamos y todos tenemos oportunidades de crecimiento, eso no puede tirar por los suelos lo que hemos ya construido. Háblate de la misma manera que le hablarías a un ser querido. No te exijas lo que no le demandarías a otra persona. Focalicémonos en querernos mejor en vez de más.
   
   
2. Después llega el momento de filtrar. Empezaremos analizando el emisor del mensaje. Para ello nos podemos hacer preguntas como: ¿El mensaje que estoy recibiendo viene de una persona que aprecio y respeto? ¿Acudiría a esta persona si necesitara un consejo?
   Si la respuesta es “no”, probablemente no deberíamos interiorizar este mensaje y dejar que, este ponga en duda alguna faceta de mi autoconcepto. De lo contrario, si la respuesta es “si”, podemos pasar al siguiente paso.
   
   
3. El último paso para dar será filtrar si el mensaje recibido es constructivo o destructivo. Para ello la palabra clave es “mejora”, ¿Me ayuda a mejorar este comentario? ¿Esta opinión me transmite una intención de ayuda?
   De nuevo, si la respuesta es “no” podría ser que nos encontráramos delante de una persona que refleja sus inseguridades en nosotros. Si de lo contrario la respuesta es “si”, deberíamos tener en consideración esa idea, procesarla, ver como puedo utilizarla para mejorar mi autoconcepto desde la compasión.

En conclusión, las opiniones de los demás no deberían hacernos daño, aunque sea más fácil decirlo que hacerlo. Los mensajes que recibamos de los demás deben ayudarnos de manera positiva o ser descartados. Un autoconcepto sano es la meta, pero tratarnos con amabilidad es un camino seguro hacia ello.

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¡Nos vemos el próximo juernes!

El equipo de psicólogos y psicólogas de TEAMAR